Tema: Codigo y manual del hombre, para no ser maraco y...

1. Es de maraco vivir en Lastarria, La Comunidad Ecológica, El Parque
Forestal o cualquier barrio de moda. El macho dominante vive en barrios
periféricos (Pte.Alto, Quilicura, Maipú) o en provincia, donde el peligro
asecha y los semáforos no existen.
2. Es de muy fleto, casi como de Juanito Yarur, tirar sólo con pendejas
lindas. El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se
coge todo lo que camina y no arrastra la bolsa del pan.
3. Es de puto chupa corneta de Motumbo lloriquear porque el agua sale
fría. Un verdadero Cacique Mapuche se tira un guatazo en el Estrecho de
Magallanes en pelotas y en invierno, y se tira un peo mientras se lava las
bolas..
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear el PC
usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho y vikingo desenchufa el
computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de maraco muerde almohada tomar café descafeinado. Un buen macho
toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce
el mariconcito, le pone un poco, pero jamás sacarina o endulzante.
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la
mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar al
mateo mongo y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y
multas de los putos parásitos de la Seguridad Ciudadana.
8. Es de MUY, pero MUY FLETO tener una página en Myspace. El verdadero
macho canchero chileno no necesita de Internet para agarrarse minas y tener
amigos.
9. Es propio de persona con el ano dilatado cortar la luz para cambiar un
foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(y es de recontra marica morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse Mentolátum para las picaduras de
mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida
porque el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana
de la polola, novia o señora. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque
sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los carretes para ganar.
El tercermundista nato, hijo de Lautaro y consciente del lugar de mierda
donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera.
Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por la raja.
13. Es de puto, pero muy puto, culo con vértigo y catador de collomas ir
con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu lo mira a
los ojos y lo manda a la chucha!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!! El verdadero macho chileno rompehímenes se va a La Piojera y se come
un Costillar con puré picante acompañado de sopaipillas con pebre
cuchareado.
15. Es de amigo de Jordi Castell, chupador de containers llenos de tulas
importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El
verdadero cacique chileno comedor de hembras de cualquier especie en la
Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada
batalla; y si pierde, deja la cagá y le rompe la cara a los maracos que,
obviamente, coimearon el árbitro conchesumadre.
16. Es de GIGAFLETO, chupa escrotos y soba carne de negro nigeriano ser un
empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito
formal todos los días (menos los viernes que lo dejan venir “casual”) y los
Cheques de Restaurant. El verdadero Kunta Kinte emperador no sólo no busca
pega, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son
casual y sólo se pone traje para un velorio (a tratar de comerse a la
viuda), para colarse en un matrimonio (para comerse a algunas de las amigas
de la novia) o para pedir plata (para gastarsela en minas).
17. Es de tragaespadas de carne cruda ver la película El Señor de los
Anillos y que te guste el elfo hueco con arco y flecha. El verdadero macho
se identifica con el enano pichulón que se quiere agarrar a combos con todo
weón que se le pone en frente.
18. Es de Fleto de a peso pedir despacho a domicilio. El Machus Chilensis
va a Telepizza, paga menos de lo que debería, se aguanta la espera y se come
una sopaipilla frita mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento
para sentarse directamente en el tubo.
19. Es de maraco legítimo que cualquier pico le viene bien ver telenovelas
del tipo Vivir con 10 y MonteCristo. El verdadero Toro Pollón se apodera de
la tele y mira el Canal del Fútbol, FilmZone y PlayBoy.
20. Es de re puto lame bolas bailar Axé, La Macarena o las putas canciones
de Mekano. El verdadero titán coje ovejas no baila hueás más suaves que
AC/DC o Metallica. Incluso bacilar una de los Guns&Roses lo pone un poco
incómodo.
21. Y es de re-maraco amigo de sus amigas bailar por gusto. El verdadero
maestro cachero sólo baila para engrupir minas, saca a la comadre
agarrándole el poto y a la segunda canción le chupa la oreja y le agarra
una goma.
22. Es de peluquero de damas ponerse un nombre largo y/o sentimental en
msn. También es de ahijado de Paul Schaefer ponerse un nombre para que le
pregunten qué le pasa. El verdadero Tila se pone frases completas del
tipo “me pican las bolas y qué!”
23. Es de travesti de Holanda tomarse un Bailey’s, una Caipirinha, un
Mojito o una Caipiroska en un bar. El verdadero cacique explota minas pide
una piscola, se toma el pisco solo y la bebida la usa de cenicero.
24. Es de puto anti chileno ponerle Coca Light al pisco. El verdadero
Kramer toma piscola con hielos hechos de pisco.
25. Es de abeja Maya (pone el poto cuando está en peligro) comerse una
ensalada en el McDonald’s o en el Burger King. El verdadero Júpiter pide una
doble con queso, tocino, sin verduras y un poco cruda.
26. Es de trolo come champiñón de carne decir que fue a un Pub. El
verdadero guerrero Lonco, si es que dice donde fue, cuenta que chupó como
los campeones en un clandestino.
27. Es de amante del cíclope nipón limpiarse el culo por delante. Un
verdadero gallo de pelea no puede porque las bolas le cuelgan hasta el agua
del WC.
28. Es de ultra maraca que se lava los dientes con el cepillo de carne hasta
que le salga la pasta lavarse las manos después de ir al baño a mear. Un
verdadero macho chileno se lava las manos antes de mear para cuidar al
regalón de cualquier peligro y tener sano el puñal de carne para
enterrárselo a las vietnamitas.

1. No arrendarás en el Blockbuster la película “Ghost”, ni “Titanic
”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.
2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.
3. Cualquier hombre que lleve una cámara de fotos digital a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de carrete.
4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de la cárcel a cualquier amigo en menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Weon Mentiroso!!”.
6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.
7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en que tanto te interesa la mina que esperas(escala 1-10).
8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.
9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda de la mina que se quiere engrupir tu amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.
10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.
11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.
12. Si un hombre tiene el cierre del pantalón abajo, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene el cierre abajo, es tu deber avisar a tus amigos.
13. El pago universal para los amigos que te ayudan a cambiarte de casa o departamento es cerveza.
14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.
15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.
16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quién juega.
17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hacete el weón o mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.
18. Está permitido consumir jugos o helados de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una actriz porno en topless… y sea gratis.
19. A menos que estés en la cárcel , nunca pelees desnudo.
20. Si a un amigo lo están pateando por jugoso, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es que le saquen la chucha”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).
21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, weon dale más!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.
22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.
23. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estén en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.