Tema: [Chiste] Confusión telefónica

07/09/2006, 23:43

Os traigo un chiste, que puede que algunos lo conozcáis, para animaros un poco:

Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

"Buenas tardes, ¿Quién habla?"

"Hola, ¿es la clínica?"

"Sí señor".

"Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."

Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

"Hola, hola, ¿me están oyendo?"

"Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos".

"Entonces, ¿todo va bien?"

"Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla".

"¿Montarla?"

"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!"

"Pero, señor..."

"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo".

"¡Eso es demasiado señor!"

"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado".

"¿Del escape?"

"Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto".

"¿Pero, qué mierda?"

"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente".

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

07/09/2006, 23:55

xDDDDDDDDDDDDDDDDD
Buenisimo :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

08/09/2006, 00:04

xDDDD la hemos montado 7... orgia orgia xDD

08/09/2006, 02:38

Debo ser la unica persona sobre la tierra que no le hace gracia xD

No es por aguafiestas, pero es mu malo.

Sigo prefiriendo monólogos y capítulos de series, que chistes suelto, cuestión de gustos

Hablando de capítulos, visteis el nuevo de Huérfanos Electrónicos? Incredibol xDDDD Recomendado al 100%

09/09/2006, 00:02

Pues a mi si me ha parecido muy bueno

09/09/2006, 02:07

weno otro que no le ve la gracia....nose :roll: :roll:
sera que no tengo sentido del humor 8) :lol:

09/09/2006, 13:25

Iniciado por AngelCaidox

weno otro que no le ve la gracia....nose :roll: :roll:
sera que no tengo sentido del humor 8) :lol:

Como bien dice Espi, cuestión de gustos. Aunque también un chiste no hace gracia si no se entiende.

P.D.: Espi, a ver qué te parece este monólogo:

Hola, muy buenas. Ya se que tengo mala cara, tengo peor cara que tito en el entierro de Chanquete pero bueno ya sabeís, vuelta de vacaciones, síndrome pre menstrual uy digo post vacacional…

Pero bueno, no os creais la vuelta al trabajo tampoco es tan diferente a las vacaciones. Si, no pongais esa cara… Por ejemplo ir a hacer unas fotocopias es como la lucha matutina por encontrar un hueco en la playa y poner la sombrilla. Luego llega la hora del bocata aunque aquí no te hace falta esperar a que te haga la digestión para empezar a trabajar sino que mientras estas en tu mesa, tus papeles se hacen uno con el atún y la mayonesa y en vez de escuchar la brisa marina y el relajante oleaje, escuchas la voz de tu jefe. Gorigoitia espabile que quiero ese dossier ya!! Es como en la tasca cuando le decian al cocinero: “Manolo esos calamares ya para la mesa 3”

Si es que en el fondo encontrarse con esos atascos diarios en la autopista tiene su encanto. El volver a jugar con los mocos mientras estas en caravana y ver si le das al de delante, el hombre que vende los kleenex en el semáforo, inventarse mientras tanto una buena disculpa para llegar tarde al trabajo…

Visto así tiene su encanto ¿¿verdad??

Luego está la otra parte. La de la vuelta al cole. De esa parte prefiero no hablar mucho no vaya a ser que me suban el precio de los libros que bastante cuesta tenemos ya con el precio del combustible. De hecho este año a mi mujer por el cumpleaños tengo muy claro lo que regalarle, una lata de gasolina, shhht cuidado, de la más cara ehh. Sé que tendré que hipotecar hasta el piso pero bueno, todo sea por hacerla de una vez un buen regalo, que a ella siempre le han gustado las cosas caras.

Y después de todo eso, lo que mas me motiva para volver al trabajo son las colecciones estas por fascículos, el otro día estaba viendo la tele y llegué a contar unas 20 colecciones diferentes, de barcos, de casas de muñecas, de relojes, de abuelos abandonados en gasolineras…

Pero creo que ninguna de ellas va a funcionar. Yo siempre he dicho que podía haber sido un gran empresario porque ideas no me faltan, fíjense yo propondría las siguientes colecciones, si es que no las hay ya:

1ª Colección: Construya su propio piso. Cada vez esta más difícil lo de comprarse un piso y ya que el gobierno pone ahora muy sencillo lo de los pisos de 30 centímetros cuadrados que mejor idea que hacerte tu propio piso. El anuncio seria algo asi: Planetarium del langostini presenta su nueva colección, construya su propio piso ladrillo a ladrillo en tropecientos mil sencillos pasos. Con los mejores materiales escogidos por el de bricomanía ahora usted puede construirse su propio piso. 720 entregas mensuales, es decir unos 60 años, total es el tiempo que vas a tardar en pagar la hipoteca, que mas te da ir construyéndotela poco a poco? Con el primer fascículo gratis un manual de trucos para llegar a los 120 años y un trozo de uralita de regalo.

2ª Colección: Dé a luz a su hijo pieza a pieza. Grupo editorial na de ná presenta esta increíble colección. Ahora ya no hará falta adoptar ni sufrir durante 9 meses. Usted incluso siendo soltero puede tener ya su propio hijo. Desde niños negros, chinos, europeos, incluso palestinos con tódos sus órganos vitales. Déje ya de preocuparse por malformaciones o niños siameses, esta colección le garantiza un hijo sano. Que no completo… bueno ya saben que estas colecciones tienden a acabarse al de 5 ó 6 entregas. Siempre te quedas con la rueda y el parachoques del coche teledirigido, con el mastil principal del barco y con el reloj de bolsillo en oro de lo que cagó el moro que en cuanto lo raspas se le va el color. Parece que detrás de ese color dorado vas a rascar y te va a poner lo de "sigue buscando, hay miles de idiotas que creen que esto es oro". ¿Se imaginan tener un medio niño? Con un brazo, una pierna, un ojo… y esperemos que las piezas no se rompan al montarlas… que esa es otra.

Pero la colección que podría tener más éxito sin duda es esta:

Dado el cada vez mayor número de inmigrantes que desembarcan en las costas del sur de la península, la colección estrella sería:

Consiga ya en varios sencillos pasos sus papeles. Si es usted un inmigrante ilegal y está harto de ir a la recogida de la fresa en Murcia, hágase ya con esta colección que les presenta Chabacano editorial S.L. Sin esperar largas colas, sin enfrentarse a la guardia civil. Usted puede llegar en patera y sentirse como en casa con esta colección que se compone de: contrato laboral precario, papeles firmados y sellados por el presidente del gobierno Jose Cuis Martinez Peletero (Se aprovechan de la ignorancia de los pobres) y un permiso indefinido de residencia. Además si completas la colección conseguirás esta horrorosa y rasposa manta cortesía de la guardia costera. ¡¡A qué esperas para coger tu patera y hacerte a la mar!
Ya a la venta en todos los kioscos de la costa de Cádiz e Islas Canarias.

En fin señoras y señores que esto de la vuelta al cole y al trabajo es aún más duro de lo que parece. Ahora sólo nos falta que dé comienzo la nueva edición de gran hermano, eso sí que sería un síndrome post vacacional.

Aunque creo que está mejor este otro:

Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?

Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencen de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya toca!

Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?

Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.

Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas, tan suaves. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.

A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?

Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto... O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega pronto esta tía o me mato!

Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa! Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi cara de ligar.

Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na, na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.

Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio que aún no te he enseñao'!".

Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes champán?", porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No, pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió, porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de "va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.

Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.

09/09/2006, 13:38

ufff... prefuero escucharlos

09/09/2006, 21:32

El ultimo de Nancho Novo es lo mejor, pero en audio, en letra pierde un poco, aun así, al menos me ha hecho sonreír, cosa que el chiste del principio no consiguió xD

Felicidades, te lo curras un guevo xD